Dopo anni e anni finalmente ho prenotato un viaggio. Me ne vado a Zanzibar dal 29/12 al 8/1.
C'e' crisi? Chissenefrega. Non viene nessuno con me? Pazienza, mi divertiro' il doppio da solo.

Il posto e' questo:

This is the story of my life
And I write it everyday
I know it isn't black and white
And it's anything but grey

E' solo una scusa per citare Bon Jovi, in realta'. Non ho alcuna intenzione di raccontare la storia della mia vita (sai che due palle?). Piu' che altro vorrei far presente come in questo periodo si faccia stranamente sentire tutto un gruppetto di gente (per la maggior parte costituito da esseri da doppio cromosoma X) che, chissa' come mai, hanno tutte bisogno di qualcosa.
Cioe': non si fanno mai sentire e piuttosto che chiamarti per uscire quando si tratta di divertirsi si farebbero strappare le unghie una ad una. Poi pero' quando hanno bisogno di qualcosa (di solito di sistemare il proprio computer che ha preso qualche cazzo di virus) telefonano spudoratamente senza nemmeno un minimo di vergogna.
In piu' sotto Natale fanno un tentativo in extremis entro il 20 di dicembre per avere il regalo.
Ormai, quando vedo certi numeri di telefono apparire sul display del cellulare, non rispondo nemmeno "ciao come stai?" ma "ciao, di cosa hai bisogno?". La soddisfazione, poi, di dire "mi spiace ma oggi non posso, domani nemmeno e dopo domani parto" e' uno dei pochi piaceri di quest'anno di merda.

"Facciamo un aperitivo?"
"Non posso oggi"
"Dai, vediamoci per un aperitivo!"
"Ma sei in astinenza da alcool?"
"No, da sesso"
"Hai strane idee sugli aperitivi tu..."

Ecco. Oltretutto adesso con i nuovi limiti che vogliono imporci (0,2% mg/ml), roba che non si potra' nemmeno prendere uno sciroppo per la tosse, forse e' davvero il caso di darsi al sesso invece che all'alcol. Vizio per vizio...

Entro il 2009 in tutte le stazioni di tutte le linee della metropolitana sara' possibile telefonare con il cellulare. Gia' adesso nelle stazioni piu' importanti e nel centro si possono vedere persone con il telefonino attaccate all'orecchio all'interno dei treni (che, si sa, non sono proprio il posto piu' silenzioso della terra).
Almeno prima potevamo dire "hei, ero in metro' non prende..." adesso ci tocchera' invece dire la verita' "l'ho spento cosi' la pianti di rompermi i coglioni".

Nonostante io abbia sempre ragione ho anche dei difetti (moltissimi). Uno per tutti: mi annoio con una facilita' disarmante. Di qualsiasi cosa. Del lavoro, se e' monotono, della compagnia femminile (anche perche' visto il quoziente itnellettivo medio delle donne e' abbastanza normale), dei videogiochi (e con quello che costano...). Insomma: se non posso lamentarmi non sono contento.

In effetti sono abbastanza fortunato dal punto di vista lavorativo: c'e' sempre qualcosa di nuovo e ci si annoia difficilmente.
Cio' che invece ultimamente annoia sono le ragazze. Tutte uguali fatte con lo stampino: maturita' tendente allo zero assoluto, in qualsiasi range di eta' dai 18 ai 35. Un noia mortale. A parte scopare il resto e' divertente come cagare in un campo di ortiche. Possibile che siate cosi' insignificanti? Ragionate tutte nello stesso, illogico modo cosa che di per se' sembra un controsenso ma non lo e'. Come? Presto detto: ormai posso prevedere qualsiasi outcome di qualsiasi mio rapporto con l'altro sesso. Conosci una, dici 3 stronzate, ci vai a letto (perche' poi alla fine e' quello che vogliono) dpodocihe' la cosa si puo' ripetere due, tre, quattro volte. Poi arriva la noia. "E non si fa mai niente di nuovo!", nonostante proposte che vengono costantemente bocciate da uno o dall'altro. Ma non perche' non siano interessanti: perche' ci si e' gia' rotti i coglioni dell'altra persona. Se lei non ha voglia di andare al cinema, non vuole giocare a risiko, non vuole fare un viaggio e non vuole nemmeno andare al mercatino di stocazzo evidentemente, per quanto le proposte siano differenti, s'e' annoiata. E io lo stesso. Anche perche' trovare una ragazza coi miei stessi gusti e' praticamente impossibile. Quindi il problema e' mio, ne sono cosciente, sia chiaro.
Percio' fatemi una cortesia. Se volete venire a letto con me, ditelo subito cosi' non perdiamo tempo in stronzate e poi ognuno per la propria strada. Perche' mi avete gia' rotto il cazzo abbastanza.

Ragazza: "Dovresti fare un po' di palestra"
M: "Dovresti farti un po' di cazzi tuoi"

Il canone aumenta di 1,26 euro al mese: sale cosi' a 13,40 euro (da 12,14). Motivazione? "Non aumenta da 6 anni". Qualcuno mi spieghi cosa cazzo vuol dire che non aumenta da sei anni? "Eh... c'e' stata l'inflazione..." E allora? Il canone telecom aveva un senso quando si trattava di rientrare dell'investimento fatto per stendere le linee in rame che permettono a tutti di telefonarsi. Questo accadeva quando era ancora SIP alla fine degli anni sessanta. Vuoi che da allora con tutti i soldi che si sono fatti in quanto monopolisti non siano rientrati degli investimenti spesi? E' giusto che le linee di quaranta anni fa (perche' son sempre quelle) siano ancora "tassate" con il canone telecom? Manco fosse fibra ottica... A proposito: io ho SOLO fastweb e il canone telecom non lo pago. Quindi, cara telecom, vaffanculo.