Per vostra informazione: il nuovo disco degli U2 fa discretamente cagare.

La canzone che ha vinto Sanremo (che ho sentito ieri per la prima volta...) non e' un tantinello troppo simile a "Before the night is over" di Bryan Adams? Mah.

San Remo: «O il Festival funziona o vuol dire che non piace». Del Noce: «O arriveranno i risultati quest'anno o dovremo ufficializzare la crisi di questo evento».
Finalmente abbiamo l'occasione per finirla di buttare soldi pubblici (Bonolis e' stato pagato UN MILIONE di euro). E chissa' quanto prenderanno i soliti super ospiti...
Dai, possiamo farcela: facciamo fallire San Remo.

Sarkozy ha incontrato il Dalai Lama e la Cina protesta. Il Quotidiano del Popolo (organo del partito comunista cinese - volutamente minuscolo) ha scritto che il Presidente francese "paghera' un alto prezzo". Sarkozy e' tranquillo: l'euro e' comunque forte e lui problemi di soldi non ne ha.

Per la cronaca piu' spicciola: i Guns'n Roses - in realta' Axl Rose e basta - hanno, finalmente, dopo un decennio, pubblicato il tanto atteso Chinese Democracy. Fa cagare. Per questo il Quotidiano del Popolo ha scritto che Axl "paghera' un alto prezzo": dovra' ricomprarsi le copie invendute.

Ah, le spice girls sono tornate insieme, l'avete saputo? A parte questa notizia terrificante vorrei dare un consiglio a tutti: non mettetevi a fare gli amanti.
Per "amante" intendo "l'altro" di una relazione a 3. Ovvero colui che non avrebbe il diritto di trombarsi una ragazza ma lo fa lo stesso. In italiano: amante non nel senso di "colui che ama" ma nel senso di "colui che e' causa o effetto di un tradimento volontario reiterato".
In realta' a prima vista fare l'amante e' divertentissimo: c'e' il gusto del proibito, complicita' e senso di "potenza" ("lei mi preferisce probabilmente perche' trombo meglio del suo ragazzo"). Purtroppo la gioia iniziale e' poi presto sostituita da un senso di malinconia dovuta alla presa di coscienza del fatto che "se preferisse me il tipo lo mollerebbe, no?". La cosa peggiora nel momento in cui, sfortunatamente, si comincia a provare qualcosa di piu' forte nei confronti della tipa di turno. E si arriva a porsi una domanda quale "ma come potrei stare eventualmente in futuro con una che so che ha tradito il suo precedente ragazzo e che magari anche ora si sbatte meta' della citta' senza alcun ritegno?"

Non fate gli amanti. E' una rottura di cazzo oltre che una perdita di tempo. Se proprio dovete farlo fatelo per poco tempo... e che ne valga la pena (cioe' lei deve essere una GRAN figa).

La Metropolitana di Milano, oltre che essere un ricettacolo di virus, batteri vari e odori non proprio meravigliosi, e' anche il territorio preferito dai Rom (perche' zingari non e' politically correct) per rompere le scatole all'umanita'.
Una volta si limitavano al discorsetto che suonava piu' o meno cosi':
"Buongiorno SCI Buona fortuna! Che spiegatemi, perche' davvero non lo so, cosa c'entra lo sci. E poi dire buona fortuna porta sfiga. Sono scappato di Romania (pardon: Romània) - o altro paese a caso - ci ho 5 di bambini (ellamadonna! e comprare preservativi no?) no ho di casa no ho di lavoro (e cercatelo! invece di passare le giornate a cagare fuori neonati!) bla bla bla..."
Ora invece siamo tornati al vecchio classico medioevaleggiante "musico". Con diverse varianti. Da uno a tre con strumenti differenti (si va dal violino, alla fisarmonica, alla chitarra) a volte addirittura con carrellino munito di sequencer e base midi registrata (fare l'elemosina rende, evidentemente). Il problema e' che suonano quasi tutti malissimo e con strumenti che avrebbero decisamente bisogno di una accordatura... Ma il vero dramma e' che, mentre il discorsetto durava 15 secondi (e quindi sopportabile anche se gia' sentito e risentito), i musicanti tendono a scartavetrare le balle per due intere fermate. Roba da prenderli a testate. E non e' tutto: il peggio si raggiunge con la nuova coppia d'oro che sta tornando alla ribalta dopo un po' di tempo che pareva scomparsa dalle scene. Un lui/lei fisarmonica/voce novelli Paoli/Vanoni. Non li sopporto. A parte che le canzoni eseguite sono per me sconosciute e incomprensibili con una lingua mista zingaroitaliota (e fanculo il politically correct) che per quanto ne so potrebbe contenere frasi quali "voi che ascoltate siete tutti dei pezzi di merda" ma poi, davvero, io quando li vedo salire sono preso da un moto di rassegnazione e mi incupisco. Se non altro di solito il mio fido lettore Mp3 si impietosisce e mi preserva l'udito. MA! Ma c'e' sempre quel giorno in cui per un bizzarro gioco del destino (infame) ti si scarica il riproduttore di musica decente e questi due esseri insopportabili salgono sulla tua carrozza. E l'altro giorno ero proprio in quella situazione disperata. Allora ho rischiato: "1 euro se non iniziate nemmeno a cantare e vi levate dalle balle". L'hanno preso e se ne sono andati. Temo pero' di aver dato loro un grosso suggerimento per operare estorsioni in metropolitana: "Se ci pagate stiamo zitti".
Ho paura che funzionera'.

Una delle cose per cui le ragazze mi contattano su msn (oltre che per insultarmi, lasciarmi e mandarmi a cagare) e' essere tirate su di morale quando Lo Stronzo (vedi post precedente) entra in modalita' bastardo. Purtroppo non sono un gran che come spalla su cui piangere: oltre a essere magrolino, sono u po' allergico ai piagnistei femminili. Oltre che dare sempre le stesse risposte "lui e' un idiota" "su su coraggio capita a tutti" l'unico consiglio che posso dare e' costutito da una vera e propria playlist preconfezionata che io stesso uso quando le cose mi vanno storte.
Non si puo' che cominciare con Burn e Highway Star (Deep Purple), ovviamente. Successivamente Immigrant Song (Led Zeppelin) "Ahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaa!"... seguita da Eye of the Tiger (Survivor) si', esatto, quella di Rocky 3 e 4. E' la volta di Stargazer (Rainbow). Abbiamo poi Solid Rock (Dire Straits), Poundcake (Van Halen), Killing in the name (Rage Against the Machine), Back in Black (Ac/Dc), Two Minutes to Midnight (Iron Maiden), Fool for your Loving (Whitesnake), Mad Dog (Deep Purple) e, per finire con due pezzi esclusivamente musicali, Glasgow Kiss (John Petrucci) e Summer Song (Joe Satriani). Il risultato e' assicurato ma solo se la pulzella in questione ama la musica decente. E' chiaro che se ascoltate house o hip hop per quanto mi riguarda vi meritate di restare depressi.